[ 崔 西 的 录 像 ]

>> 同是孤独的一粒微尘   在空旷的阶上漂浮   让我仔细的陪你踱到尽端

已经是2009年12月。实在是停掉BLOG太久的时间。就像是恍然间散步到转角的旧书店，店里在出售过期杂志，堆在的陈旧的纸箱里供人随意翻看，布满积尘。你看着封面和标题，也许很想要买其中的某些。但是无论如何也下不了决心去挑选。因为你已经不那么喜欢颜色灰扑扑的书。

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N次敲下键盘。N+1次敲下Backspace。反反复复总也留不下几个字。很长一段时间啦，我一直都找不到一种平和的好心态来对待blog。以至于此刻连潜意识都在暗示一种疏离。

花了大把的时间，浏览完前面的日记。陌生人一般的审视了以前的自己。猜测当时的心态，评论文章的用词。偶尔看到某些句子还会怀疑论者般的惊叹到"这...居然是我的想法吗?"或者恍然大悟般的告诫自己"哦~原来我是这样的一个人。"或者在外人看来并没有什么明显的异样，明白那些微妙的小细节的也只得自己一个而已。所以说啊，人就是矛盾的孤独着。一方面不期待为外人所洞悉，另一外面又期待随手甩出去的暗示会有相应的人明白的察觉。虽然生气时会拼命的翻旧账，但要动起真格的来却又全无斤斤计较的勇气。

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长时间的恋爱让我们继续磨合。彼此欣赏。相互帮助。要找一个人的优点和找他的缺点一样简单。全然取决于身体里的感觉。我们都拥有强大的心理暗示能力。反复默诵的谎言也会轻易变成真理。这样简洁明朗的关系结不结婚其实无差。我没办法对任何一个人说[我肯定]、[我保证]。我只说[我愿意相信],我能做的不过是如此而已。我明白我的朋友不希望我重蹈覆辙的心情，但是我不愿意把wolf逼得太紧，不想看他辛苦。不太喜欢别人猜忌我们的关系，也不喜欢表扬。加入过多的外人评点会让我觉得好像一场恋爱谈到都变得不像自己的事情。那无疑是令人困惑的。我是个感情充沛且敏感的人。我不会麻木不会妥协不会得过且过。我对爱情苛刻挑剔。我不会让自己陷入僵局。我但愿你们放心明白。爱情虽然残忍但仍是我见过最美好的事情。

 陈珊妮唱着和一种朋友在一起，能看见世界上最漂亮的一朵云。

 那应该很轻很软。并且很遥远。

 我从未见过有哪一朵云能够停止漂浮。它们生命里不存在安定的基因。全都浪荡又逍遥。

 然而又全都孤独伶仃。

      选择进步，抑或原地踏步，对我来说都是尴尬。我每每总尽心尽意的让事情朝着光明的方向发展，可结果却总是暗淡。体会到父母的通情达理与关怀，更看清了自己的自私冷漠与偏执。我的脾气一天坏过一天，有时候会忍不住大吼，有时候是无论如何也一言不语。这一年的一系列失败彻底的动摇了我可怜的信心，每天怀揣着“到底什么才是真实存在”的恐惧感。七月的某一日，清晨醒过来，忘记了日期，接着调错了手机里的日期，接着用错的日期过了整整一个星期。那么，那几天躲去了哪里以至于成为我视野的盲点，被我直接跳过？被指出错误那恍然的一瞬间才应该是不真实的，就好像是在自我封闭筑成的时空外划出一个结界。我的忧虑是我有那么一段日子还沉溺在这种慵懒与闲散之中，当懒惰成为惯性，贪图享乐也就不言而喻。每天闭门闭窗，冷气呼呼的开着，卷着被子躬身坐在床上消化我的闲杂书等，以此了解人生趣味的多样性。学习纵然是无边无涯的，我们埋头苦干奋笔疾书的日日夜夜也有可能很轻易的被临场的糟糕发挥而一笔勾销。就像是表演，纵是台下万般能耐，上不来台面的都不算数。灰心时刻是短暂的，寻找下一个出口的道路却还是很漫长。

      父母还是很喜欢叫wolf来家里吃饭。可是我并不赞成这么做，尤其是在我叫了几次以后他想的托辞都让我替他可怜。我也看出了他的苦恼，并且觉得这一切都是那么不容易，我们当初以为很当然的事情，现在看来都困难重重。也许只是我，敏感多疑有戒备。他并不认为那些跟我无关的事情也可以造成我的困扰。他根本学不会换位思考。他觉得无所谓的事情那么就一定是无所谓的，就应该永远这么无所谓下去。他没有办法做到以我的心情和思维去体会我的处境。若要再僵持下去，却又转变成我的胡闹，责任就这样完美的卸到我的肩头。他做到了他所有能做到的，你便不能再要求，其他的纵使再不多余也全是蛮横。他就是做不到你要求的，你能奈何？要么忍要么分，道理是摆明的。无论哪个荧幕上都没有永恒的主演，这是真理。我花费了这么长的时间但好在学会了面对现实，自己从来都不是别人生命中的固定角色，有时候是替补，有时候是临时演员，跑个过场，配合他人的需要。但是我们并不想浪费时间给那些莫名其妙的剧目，女生总是妄图做自己人生的编剧，进行倔犟的坚持，即使有时候剧情匪夷所思他人无法理解，也决不修改剧本。

          我们之间太常见的是冷战。我知道沉默并非总是代表着谦和与温顺，而是可以借以与你暴怒对抗的力量。我不言不语的耐心来磨练你焦灼不安的耐性。我希望借以沉默让你明白我白天的冷漠与夜间的痛哭。你会在少了我的生活里变得不自在，然后你道歉，我们握手言和。而你却在皆大欢喜后，大事化了，慎重告诉我冷战是不存在的。你的忽略让我难受，我平白的经历了那些痛苦，而你却全然无觉。你只知道你做了一个不正确的决定，为此而道歉，却从来不能保证下次会比这次更好，并且要求我不能再为过去的错误计较，即便那个错误明显的会长久的影响我的心情以及对你的信任。所以如果我们开口争吵，矛盾是断然会继续升级的。我还是情愿选择相信聂鲁达，他曾经写过[让我在你的沉默中安静无声，并且让我借你的沉默与你说话。]这个伟大的诗人可以赠我以保持沉默的力量。[我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，遥远且哀伤，仿佛你已经死了。]